Hoy trabajando en una taquilla de un cine...
Cliente:Perdona por aqui no habra un mercadona ¿no?
Yo:No, solo hay un supercor en la planta de abajo.
Cliente:Ahm, es que queria comprar una piscina de plastico para mi niña....
No se si la gente es ver un letrero en grande que pone TAQUILLA y cree ver AYUDA SIN FRONTERAS o es que es el aire del centro comercial porque yo no entiendo...
Clientes: Mira la proxima sesion es a las 18:50
Clienta: Dame dos para esta....
Porque decir Sherk cuesta muxo y es mas facil que me señale un cartel...
Yo: son diez euros
Clienta: Ahm..¿a que hora empieza?
Yo en este momento estoy por llamar al de mantenimiento y decirle que deje de fumar maria en las entradas del aire acondicionado. Porque ver en la entrada el horario y despues de verlo en los un monitor de 17 pulgadas con mas colores que la bandera del orguyo gay, no entiendo la pregunta...
Yo: A las siete menos diez, respondo.
Pero me doy cuenta de que vienen asi porque mirarme con cara de que me acabas de decir y mirar 3 veces los monitores extrañada y darse cuenta de que las siete menos diez son las 18:50 no es normal.
P.D: mi primer pos desde mi movil y la verdad que es bastante complicado.
martes, 13 de julio de 2010
Taquillero
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jueves, 8 de julio de 2010
Yo he visto, yo he vivido yo he......
Porque yo he visto a un Dios marcar un gol con la mano, porque vi a otro bajar del cielo de un cabezazo, porque he visto a muchos tocar el cielo desde nuestro particular purgatorio.
Porque yo falle el penalti de la eurocopa 2000 contra francia, porque a mi también me golpearon la cara en el mundial de 1994 contra italia, porque yo falle aquel penalti del mundial del 2000, que jugamos contra corea y contra un arbitro, porque a mi me marco Ribery, Viera y Zidane en el mundial del 2006 contra Francia.
..... y Porque yo ..... le marque 12 goles a Malta cuando todos nos dieron por muertos, marque el 4 gol en el Yugoslavia 3 - 4 España en el minuto 95, paré ese penalti a Italia en la eurocopa del 2008, marqué ese gol a Alemania en la final del 2008......Y!!!
Porque yo he marcado todos los goles en este mundial, he parado ese penalti a Paraguay , porque yo.... Yo soy esa selección que tantas penurias os ha hecho pasar, tantas lagrimas de derramar y esa selección que os a colocado al fin donde debemos de estar.... en la final de un Mundial, para demostrar de que nosotros también podemos ser Dioses, porque nos lo merecemos, porque no solo somos flamenco , toros, tortillas de "papas" y sol , porque por mucho que nos quieran pisar no nos dejamos, porque somos coraje casta y corazón!!!! Y porque este final hagamos lo que hagamos, ya he demostrado al Mundo entero de lo que somos capaces!!
VAMOS ESPAÑA!!!! A POR ELLOS!!!!!
Que los holandeses vuelvan a temernos y tengan que gritar....¡¡¡¡Que vienen los españoles!!!!
P.D:Para mi ya sois unos campeones!!!!
sábado, 3 de julio de 2010
Vuvuzelaaa!!!!
La vuvuzela segun la wikipedia es :
Una vuvuzela (en zulú, también conocida como lepatata en setsuana) es una especie de trompeta larga utilizada por los aficionados para animar a sus equipos, especialmente en el fútbol sudafricano. Suele estar hecha de plástico y el sonido que produce es similar al barritar de un elefante o al zumbido de una abeja
Para quien hoy haya sido la primera vez que sabe de este instrumento, este instrumento es el causante del sonido tan gracioso y simpático que llevamos escuchando todo el Mundial de Sudáfrica, que llegará a ser recordado como el Mundial de la Vuvuzela.... porque lo único que se escucha en un partido es ese infernal sonido, llegando incluso a algunos programas como vlc mediante un comando a borrar este infernal numero.
Aparte chorradas, hoy no he podido parar de reirme al ver que el megaportal de youtube ha colocado un irónico botón con forma de balón que lo único que hace es insertarnos en nuestro video el tan querido sonido de la vuvuzela por si no teníamos bastante con aguantarlo en los partidos del mundial "junto a los comentarios de JJ Santos" que ahora youtube me los pone en un video....(Con dos webs) Esta gente de Mountain View siempre tan atentos a nuestras necesidades y gustos variados
P.D: Para ver el dichoso botón debes de ir a la pagina de youtube no se ve en videos insertados
Una vuvuzela (en zulú, también conocida como lepatata en setsuana) es una especie de trompeta larga utilizada por los aficionados para animar a sus equipos, especialmente en el fútbol sudafricano. Suele estar hecha de plástico y el sonido que produce es similar al barritar de un elefante o al zumbido de una abeja
Para quien hoy haya sido la primera vez que sabe de este instrumento, este instrumento es el causante del sonido tan gracioso y simpático que llevamos escuchando todo el Mundial de Sudáfrica, que llegará a ser recordado como el Mundial de la Vuvuzela.... porque lo único que se escucha en un partido es ese infernal sonido, llegando incluso a algunos programas como vlc mediante un comando a borrar este infernal numero.
Aparte chorradas, hoy no he podido parar de reirme al ver que el megaportal de youtube ha colocado un irónico botón con forma de balón que lo único que hace es insertarnos en nuestro video el tan querido sonido de la vuvuzela por si no teníamos bastante con aguantarlo en los partidos del mundial "junto a los comentarios de JJ Santos" que ahora youtube me los pone en un video....(Con dos webs) Esta gente de Mountain View siempre tan atentos a nuestras necesidades y gustos variados
P.D: Para ver el dichoso botón debes de ir a la pagina de youtube no se ve en videos insertados
jueves, 1 de julio de 2010
Ley de Murphy
Para empezar cogeremos la definición de la wikipedia
La Ley de Murphy es una forma cómica y mayoritariamente ficticia de explicar los infortunios en todo tipo de ámbitos que, a grandes rasgos, se basa en el adagio siguiente:
«Si algo puede salir mal, saldrá mal.»
Nota: "LM" = "Ley de Murphy"
Todo empieza en una tarde noche en la que uno atendiendo a los deseos de su amiga sucumbe y decide quitarse algunos pelillos de esos horrendos que salen en la espalda de una manera sutil, osea ser con la cera, con dos cojones, toma ahí! Después de un calvario algo extraño ya que me reía cuando me juntaba la cerita esa tan calentita pero al instante cuando por gracia empezaba a pegar pequeños tirones.... ya no me reía tanto fíjate tu!
Al día siguiente como la tradición "LM" manda, me encuentro que donde la noche anterior estaban mis amigos peludillos ahora se encuentra una reacción-alérgica-subida que no se que coño hace ahí, para urgencias directamente!
En esta parte de la historia cabe destacar que ese día tenía planeado ir a la playa con mi amigo y novia, y luego ir de tapeo un plan perfecto ya que mi amigo después de 1 mes termina sus queridos exámenes... pero nada "LM".
Llego al centro de salud aún en obras "LM" y hay poco aparcamiento "LM" antes de aparcar y veo urgencias... y como adivinaréis, lleno de jovenzuelos con bastones y con dolencias muy graves.."LM".
Decido que mi reacción no es tan importante como las dolencias gravísimas de los jóvenes con bastones y opto por ir a una farmacia y..."LM" no llevo suficiente dinero.
Intento encontrar un hueco-aparcamiento-pedazo de acera- para aparcar mi coche y sacar dinero pero "LM" ni un solo sitio, solamente encontré un hueco en la acera al cual fui a acerca mi coche y una señorita MARUJA me echo una de esas miradas asesinas-laser que hizo desistir de mi intento.
Opto por ir a una urbanización exterior a mi ciudad a un cajero, 15 minutos buscando aparcamiento "LM" , ya frustado aparco donde me sale... y "LM", me encuentro un cartel: OFICINA CERRADA POR FAVOR VAYAN A LA OFICINA PROXIMA AL CENTRO COMERCIAL" "LM"!!!!!!!!!!!!!!!!!!, con toda mi parsimonia espartana, cojo de nuevo mi coche y observo como la farmacia a la que iba a dirigirme cuando no se que momento del dia sacase dinero, se encuentra la calle en obras y no se puede entrar sin dar la vuelta a media urbanización!!"LM"!!!!!!!!!!!
En la oficina próxima al Centro Comercial me dispongo a sacar dinero pero "LM" , cuando le digo que voy a sacar mis queridos 80 €, y tras el mensajito de que mi tarjeta joven va ha caducar y debo de renovar la tarjeta porque van ha empezar a cobrarme comisiones observo como la pantalla devuelve: POR PROBLEMAS TÉCNICOS NO PODEMOS DARLE SU DINERO.
Conclusión: Saco dinero en el puto centro comercial, mi novia me da una penca de aloe vera. Me quedo con mi reacción sin playa sin tapeo y acordándome de Murpy y de la madre que lo parió.
P.D: Mi novia pensaba ir a la playa en su coche esta tarde y se le han olvidado las gafas y no puede conducir "LM".
La Ley de Murphy es una forma cómica y mayoritariamente ficticia de explicar los infortunios en todo tipo de ámbitos que, a grandes rasgos, se basa en el adagio siguiente:
«Si algo puede salir mal, saldrá mal.»
Nota: "LM" = "Ley de Murphy"
Todo empieza en una tarde noche en la que uno atendiendo a los deseos de su amiga sucumbe y decide quitarse algunos pelillos de esos horrendos que salen en la espalda de una manera sutil, osea ser con la cera, con dos cojones, toma ahí! Después de un calvario algo extraño ya que me reía cuando me juntaba la cerita esa tan calentita pero al instante cuando por gracia empezaba a pegar pequeños tirones.... ya no me reía tanto fíjate tu!
Al día siguiente como la tradición "LM" manda, me encuentro que donde la noche anterior estaban mis amigos peludillos ahora se encuentra una reacción-alérgica-subida que no se que coño hace ahí, para urgencias directamente!
En esta parte de la historia cabe destacar que ese día tenía planeado ir a la playa con mi amigo y novia, y luego ir de tapeo un plan perfecto ya que mi amigo después de 1 mes termina sus queridos exámenes... pero nada "LM".
Llego al centro de salud aún en obras "LM" y hay poco aparcamiento "LM" antes de aparcar y veo urgencias... y como adivinaréis, lleno de jovenzuelos con bastones y con dolencias muy graves.."LM".
Decido que mi reacción no es tan importante como las dolencias gravísimas de los jóvenes con bastones y opto por ir a una farmacia y..."LM" no llevo suficiente dinero.
Intento encontrar un hueco-aparcamiento-pedazo de acera- para aparcar mi coche y sacar dinero pero "LM" ni un solo sitio, solamente encontré un hueco en la acera al cual fui a acerca mi coche y una señorita MARUJA me echo una de esas miradas asesinas-laser que hizo desistir de mi intento.
Opto por ir a una urbanización exterior a mi ciudad a un cajero, 15 minutos buscando aparcamiento "LM" , ya frustado aparco donde me sale... y "LM", me encuentro un cartel: OFICINA CERRADA POR FAVOR VAYAN A LA OFICINA PROXIMA AL CENTRO COMERCIAL" "LM"!!!!!!!!!!!!!!!!!!, con toda mi parsimonia espartana, cojo de nuevo mi coche y observo como la farmacia a la que iba a dirigirme cuando no se que momento del dia sacase dinero, se encuentra la calle en obras y no se puede entrar sin dar la vuelta a media urbanización!!"LM"!!!!!!!!!!!
En la oficina próxima al Centro Comercial me dispongo a sacar dinero pero "LM" , cuando le digo que voy a sacar mis queridos 80 €, y tras el mensajito de que mi tarjeta joven va ha caducar y debo de renovar la tarjeta porque van ha empezar a cobrarme comisiones observo como la pantalla devuelve: POR PROBLEMAS TÉCNICOS NO PODEMOS DARLE SU DINERO.
Conclusión: Saco dinero en el puto centro comercial, mi novia me da una penca de aloe vera. Me quedo con mi reacción sin playa sin tapeo y acordándome de Murpy y de la madre que lo parió.
P.D: Mi novia pensaba ir a la playa en su coche esta tarde y se le han olvidado las gafas y no puede conducir "LM".
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